Des ténèbres: 16/sep

domingo, 8 de febrero de 2015

16/sep

Fuentes me ha salvado la vida en repetidas ocasiones. Esta noche lo hizo al verlo en una entrevista con Cristina Pacheco. Muy pocas veces había visto su personalidad mostrada en un programa de televisión. Pero hoy, observe sus ademanes, su léxico y la diligencia con la que se dirigía a la audiencia.
¿Cómo pude olvidar lo que sentía por las letras?

¡Como desdeñar las ansias por el abundante conocimiento!
Me he mantenido lejos por mostrar máscaras de mi propia persona.

Por querer encajar, dejando a un lado lo que más importa..

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I n t r o i t o

Este es un repositorio de los consecutivos viajes que realicé a la Ciudad de México, entre La temporada de Mandarinas de 2009, y La temporada de Patos de 2012. Aquí he escrito un poco sobre lo que ocurrió en Tampico, el lugar de los perros de agua.

Finalmente un 21 de julio de 2014 llegue a la fosa más grande del mundo. A mis 19 años, mi generación ha tenido hijos, yo, soy considerado el más vil de ellos pero me puedo suponer libre. Ahora vivo en San Lucas

Laut Revyl, de faz combatiente.

28/7/14

Paraíso Oscuro

Hoy he deambulado por la ciudad, en la espera de poder volver a ver al angel negro. La atmosfera hiriente y las torre afiladas se juntan para encarar al cielo. Jamás pedí esto. Pero no le temo más a lo maligno. No le temo más a su imponencia ni a sus muros enormes...

jamás puedes tocar el verdadero paraíso... jamás puedes llegar a la gloria...Podría corroerme junto a sus muros de acero y concreto pero jamás consolidar mi paz... La tempestad siempre... siempre será más poderosa que lo diafano

Y quiero también recibir noticias del infierno, saber porque se le desterro de la gloria

Saber porqué mi angel deambula también por allí con rostro adolescente. En el paraíso Oscuro

9 de Abril del 2009

4 años y no puedo olvidar... No olvidar es mi pena. No olvidar es mi sentencia... me encuentro a cinco minutos de esperar un año más... Pero pareciera cómo si jamás haya pasado el tiempo para mí, porque todo se perturba y profana, uno no vuelve a ser el mismo. 4 años estando sobrio... 4 años de cuándo los muros se alzaron y quede atrapado en ese complejo de pena. 4 años desde que la tempestad me consumió, desde que el maldito cielo se me cayó encima, desde que irrumpí en la decadencia.

¿Qué hacer cuándo se te ha acabado ya el mundo? cuándo no puedes volver a existir de la misma manera. Pero, estoy bien, sigo sobrio.

Ese mar y esa calma, esa atmosfera apocaliptica y esa luna en huida... Esas rejillas... ¿Cómo encerrarles en la jaula del resguardo de los lamentos?...

Las estrellas nunca duermen

Epitafio.

[ Por el deseo casi carnal de liberarme en lo inmoral cuándo regreso al "Mar de La Temepestad" ]

Los caminos se allanaron cómo cada noche de incontinencia, las torres se alzaron aún más a cada segundo para acuchillar al cielo partido y enaltecer aún más la gloria de la gran fosa.

Y yo me iba resquebrajando mientras exhalaba el hálito visible por la frialdad. Inhalaba el viento peligroso. El mar me consumía dolosamente.

Jamás olvidaría ninguna de esas manos y rostros que me consolaron y levantaron mientras caía, jamás olvidaría los "vientos de venus", las ansías por mi libertinaje.

Pero los nimbos oscuros aparecieron, las grandes torres de cuchilla y esas luces refulgentes. He visto mi caida pero ahora veo mi resurección, mi transformación en otro ser. Aquél del espejo que no me reflejaba a mí sino a él, a la figura maligna que persistía sólo en mis pensamientos.

Fue inevitable, el ser infame, grotesco. Los ríos me ahogan en su procacidad

Y cruzaré la calzada de la muerte inhibiendo cada tumulto oscuro que se aproximé, pero no miraré las caras atrofiadas, no me dejaré sucumbir por los temores. Y me recostaré en cada pasaje, sobre las inmensas cuchillas; cederé la indecencia, me casaré con mi monstruo que se funde con mi alma aunque el pecho me hunda y me desmenuce...

Laut Revyl

Mi sangre destituida.

2012 -Testimonio

Mi desangración cesó cuando me di cuenta que la vida era perfecta, pero mi sangre ya estaba destituida, ya no escurría el flujo de vida, ya no poseía la sangre del diablo pero tampoco la esencia de la misericordia

Cada momento en los últimos anocheceres solía perderme... En los últimos segundos pensaba si era posible que... existiese la musa.

Durante los últimos anocheceres se hundía mi pecho... me encontraba poseído por "el huesped". Los demonios del edén seguramente me atisbaban.

La Prisión de la Ira y El Espejo de la Tiranía.

2009, la vida se me ha escabulló por las rendijas de la ventana del costado de mi cama. una ventana que se empañó y enfríó con las más humedas lágrimas del sufrimiento que padecía los "días de expiación y madurez"... Me mantuve preso en la propia carcel de mi ira, me mantuve sujeto bajo mis propias normas para someterme al dolor.

Fierros oxidados me retenían, fierros fríos y un alma helada.

Recostado en mis sabanas de arrepentimiento, con manchas de sangre y ceniza, ceniza fría que me quemaba cómo quema el hielo. Y mis uñas quedaron enterradas en las marcas que penetraba en los muros para contar los días de mi condena... en un lugar dónde no habitaba la luz, sólo el desconsuelo y la oscuridad.

Pero existía un segundo confesionario... Habitación del ahogamiento psicológico de los males, la asfixia total de tu dolor. Y ahí se encontraba el espejo de la tiranía... dónde siempre intentaba acabar con mi vida, pero ese espejo corrompía lo natural.

No poseía reflejo por la claridad de la atmósfera, sino que reflejaba sólo los tumultos de los seres más infames y tiranos... Pero lo que reflejaba conmigo, no era yo, ¡lo juro!... A él jamás lo había conocido, le comencé a llamar "el huesped". El huesped siempre me torturaba mentalmente, y se burlaba de mi desesperanza, y mientras yo me delibitaba él se engrandecía. Cada vez se acercaba más a mí a través del espejo de la tiranía... Sus ojos, sus ojos... los ojos eran terriblemente horrendos, estaban masacrados y partidos, pero a la vez enteros y profundos, y alrededor de ellos tenía rasguños y cicatricez.

Viernes y el cielo partido.

Este viernes decidí irme caminando a mi casa, decidí andar tras las calles enmudecidas; caminar debajo de los largos cables colgantes que se encuentran siempre allí en las ciudades, aunque esta vez plagados de cuervos. Era una parvada interminable de cuervos negros y azulados que advertían el tormentoso fin de semana.

Pude caminar sobre esas calles con los cuervos enterrados en las ramas los arboles y en los cables, pero la frialdad terminó por acallarme a mí, pronto me dolía las reumas de las manos y pies... Y el cielo partido se volvió una noche maldita que se tragó quizá a los pequeños cuerpos de los siniestros cuervos. Ellos desaparecieron, no volví a ver ni uno solo.

Ambrosía

De nuevo, la tempestad

Ha pasado ya un tiempo desde que deje la gloria de los jardines del edén... Ahora he vuelto, volví al mar de la tempestad para correrme en su impureza, quiero ser parte de lo maldito.

Pero la última vez huí del suplicio... Hoy ya no se qué hago aquí, no se adonde ir, siento que ese cielo inmenso de humo me tragara en cualquier instante. Y no logró deshacerme de la maldita pinta de provinciano y... las entrañas me truenan, cruje un demonio dentro de mi, un deseo por cederme a lo maldito y grotesco.

Ahora estoy abrumado entre muros blancos y huecos, no se sí seguir escondido hasta que caiga el sol, o salir a ese mar inmenso que permanece allí siempre, llenó de tempestad pero glorioso; no se sí escapar una vez más. Esperare hasta que la tierra se abra y los muros se caigan...

A las 4 de la tarde, comienza a caer la lluvia sucia del cielo, parece que las calles serán más negras que la última vez y no podré resistir a la tentación.

Después de un largo periodo de duelo, he decidido en atravesar la puerta del exilio.

Caminando por la Ferrer Guardia

Mis rencores holgaban de mi ropaje, mi pelo al raz de la resignación; llevaba jeans descoloridos, una camisa cualquiera, grande y larga. la mirada apenas la podía levantar... Me endurecí la frente, el mentón. Había sido deshumanizado.

Y al regresar volví a ser pueblerino, perseguido por el acoso, asfixiado por lo mismo de siempre. Un pueblerino al que todos critican por su aspecto indecente, por incomodar a las buenas conciencias...

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El destino ajeno es tema preferido de las tertulias provincianas. Si se trata de un destino sobre el que es dable influir, el interés se duplica. Si el interés influible es el de un adolescente, el interés se convierte en deber. Y si el adolescente es de inclinación rebelde, el deber amenaza con asumir las proporciones de la cruzada. Las familias se conocen, se han conocido durante varias generaciones.

Las buenas conciencias, Fuentes

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Pero mientras caminaba recordé la condena que todos sufrimos, recordé de dónde provenía realmente la pestilencia de los charcos, de dónde procedía realmente todo. El porqué amplias regiones de Tampico se hallaban en la penuria.

Me acordé aunque no lo había vivido, de la hambruna y miseria traídas con las historias del chupacabras, los demonios y con las brujas de Veracruz que se aparecían sobre los arboles. Y vi a dos niños descalzos, vestidos con arapos, que andaban por la misma calle que yo. Y el verdadero diablo posaba con cabello oscuro en un poste, con insignia de tres colores, perteneciente a un solo partido político.

(No había logrado nada, todo lo contrario había atentado y degenerado contra mi ciudad. Era yo aquel... )

Laut Revyl

Noviembre/12

Interrogatio

Si acaso le recuerdo, si acaso sigo aquí, si acaso persisto, si acaso un día regresa...

Quiero que me trague la maldita atmósfera apocalíptica, que me consuma en su oscuridad, lo deseo con todas mis fuerzas, que me lleve en sus mareas pero que no se enciendan las hadas de luz, no...

Quiero que me lleve a lo más profundo de su impureza y me deje ahí.

Quien diría que todo se volvería a repetir 4 años después.

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He tratado de alejarme del mal, de ser honrado, aunque ellos me repudien, siempre he tratado de ser mejor... Me resisto al cuerpo macabro, pero estoy a punto de perder la fe en todo lo que creo.

Laut Revyl

Sabado 17

Sabado 17 de noviembre, han sido 17 días los que han pasado desde que comenzó el mes, es decir. 2 semanas y media, cumpliré ya los 17 años.

Sabado 17, acabo de pasar dos días enteros repartiendo complementos gratuitos del periódico 'La razón', esto, para solventar mi quiebra económica. Han sido días tan difíciles para todos, para mí, para mi familia y para México.

17 de Noviembre

Tengo 16 años casi 17, y he decidido hacer de esta tarde nublosa, una nostalgia mía, no ir a mis compromisos personales. Estoy sentado en mi cama junto a un suculento sandwich a mi lado, y a la izquierda, veo mi gran ventana por la que siempre me he querido escapar. Junto a esta tela anímica que siempre filtra mis más dolorosos lamentos.

Pero somos moscas, no mosquitos

Mis manos están secas, cada vez desciende más el umbral de la noche precoz de otoño, una noche que aniquila totalmente toda fuente de luz para las 6 de la tarde.

Pareciera que también ha cambiado el aire, que paralelamente nuestra realidad empeora cómo lo hace el clima, se pone violenta y tajante, nos atosiga y nos comprime. Ella es la que impera sobre nuestra existencia y posibilidad de felicidad.

Sabado 17,

Mil sentimientos me han sobresaltado, mil inquietudes e inseguridades en estos días, a veces me desprecio con todas mis fuerzas, a veces me siento tan indigno. Después de un rato me perdono.

El pasado miércoles me sentí basura, pero el jueves, fue tan reconfortante abrir los ojos y ver un cielo tan claro y azul, así con un sol radiante.

Son las 5.05 de la tarde y me abismo en el drama, me abismo en las dudas. Creo que he dejado de anhelar tocar las estrellas, he dejado de querer anherlarlo todo

17. es la edad de los infelices, los outsiders.

17/Nov/12. Laut

25 de Diciembre, 4.42 pm /12 aún

25 de diciembre, 4.42 pm, el 12 aún, un martes que parece domingo, una ciudad fantasma; la parsimonia que me irrita más que el sol. Sabía que el mundo no moriría este año, se encendería cómo luces navideñas.

25 de dic/2012, es una navidad muy calurosa, muy poco usual a estas alturas del año, se especula ser "estragos del calentamiento global". Por otro lado, se acerca un precipicio fiscal que podría derrumbar a Estados Unidos. Temo tanto lo que acontece.

Es el 2012, ayer cumplí 17, como dije, la edad esta es la edad de los infelices.

Ayer estuve con mi familia, todos reunidos en la misma mesa. También me reuní con Lautre y me rehusé a rendirme, me rehusé a desmoronarme; ¡me tragué el dolor!.

25 de diciembre, 4.24pm, 2012 aún...

Andare por lugares extremos, no me busques

La Cuesta del Sol

Había olvidado lo hermoso que es el cielo. Los halos de luz que lo surcan, sus vastas nubes que lo holgan y retienen para que no llegue a los humanos.

Es glorioso. Me recuerda tantas cosas.

Pero también había olvidado respirar, sentir y escuchar. Anhelo tras anhelo sentía que se iba mi alma, pero no mi cuerpo, yo seguía en los mundos desolados.

Y sentía una sed por tomar un poco de su gloria... Me disputaba entre mis deseos y anhelos, pero mi cuerpo jamás ascendía. Luchaba contra mi mismo, contra mi ingenuidad e ira. Me convenía en aquellos momentos ser parte de lo maldito, pero una vez que uno vuelve a ser resignado y monótono, es una pesadilla.

Aquella cuesta de sol de alguna forma me ha revitalizado, siento que se colmará la furia del "Mar de la tempestad", me curaré del efecto que tiene sobre los sublevados... Aunque sea por hoy

28/12/31

Laut Revyl

"La Oficina"

El ser mexicano de las clases desfavorecidas implica luchar hasta el cansancio en un entorno cínico, corrupto y turbio.

Mujeres y hombres buscan empleo yendo y viniendo a muchos lugares, debes escuchar muchas voces, llenar mucho papeleo y romper barreras... Lo más contraproducente es la timidez, pues todo eso te intimida y te impone, es lo más difícil de vencer, y te das cuenta qué es necesario lanzarse siempre firme y valiente ante la estructura. Y este entorno es cada vez más selectivo y excluyente, lamentablemente muchos han de abortar la lucha. La nirvana con la que tanto soñamos desaparece pues la realidad nos contiene y reprime. La lucha la llevan muchos y la retribución la obtienen pocos.

A veces este entorno parece inmutable y absoluto, pues dónde no hay luz, no hay si quiera posibilidades.

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Me ha parecido sorprendente el haber caminado por tanto tiempo, viendo cómo el cielo se vuelve blanco y resistiendo al entorno impasible, esa frialdad me ha llegado hasta los huesos y me trauma. Cuándo alguien nace en el entorno, se dará cuenta que se debe perseverar y disciplinarse.

12.21 /13 diciembre/12 Jueves

Camine y camine por la fría mañana de aquel sol invisible detrás del telar etéreo y blanco que era el cielo alrededor de las 8.40 AM. La niebla, impiadosa, me acongojaba por cada paso; y la frialdad me helaba la piel al punto de quedar entumido, y... ¡La hora!, se me acababa el tiempo y ¡tenía una cita de trabajo!... Iba de prisa por la avenida cruzando calles vacías, algo inusual por la hora, pero así era. Contuve el estremecimiento hasta qué una persona me preguntó dónde sacar el registro civil, para un niño que acababa de nacer en el hospital que se ubicaba un poco más adelante. Yo no sabía que decirle hasta que ella misma se dijo la respuesta. No me demoró mucho tiempo y apresuré el paso.

Finalmente la prolongación acabó y crucé aquella estructura para mi cita de trabajo y ese Cine dónde por cierto también he dejado mi solicitud. [He mentido en casi todo lugar diciendo que tengo 17 años y estoy a punto de cumplir 18 el 25 de este mes, aunque de hecho apenas vaya cumplir 17].

Crucé el área de asfalto oscuro y ahogado, para ir a la parte trasera y subir esas escaleras de metal maloliente. Esa puerta y esas paredes eran terribles, sentía que entraba a un reclusorio. Todo era tan sucio y encerrado.

Al traspasar la puerta crucé a otro mundo, entré a la industria, ó quizás al matadero... Todo era súbitamente calculado, la puerta se abría y cerraba con un timbre y un guardia que la custodia; la ventanilla, dónde los seres humanos lucían alterados.. Y lo rígido prevalecía en las paredes y pasillos blancos... Tal vez la frivolidad no se encontraba en el aire del exterior, y es que hay algo mucho más helado qué la bruma y más corrosivo que el hierro que se vence por lo impregnado de la escalera: la "Estructura".

En cuanto me senté y acudí a los departamentos que me indicaron, ¡le detesté!, deteste la forma de jerarquía, detesté a la institución, pero sobretodo, el cinismo.

Y es increíble lo que no se sabe que se encuentra detrás del servicio, seres miserables en muros mugrientos. Y en verdad no quisiera ser parte de la codicia que todos ansían, de la que todos ven cómo algo suculento. No se puede seguir viviendo de ese modo, es degradante.

Mientras respondía las pruebas, el tiempo se me hizo más tardío que todo, me tragaba la impaciencia. Y esa uniformidad me azotaba, no era posible que alguien cómo yo lo tolerara, pero, ¡ya he andado en las redes de La estructura!, ¿cuándo es que comencé a sufrirlo?. | Tal vez fue desde que viví las primeras injusticias en la transición a adulto joven, en cuanto han intentado destruir mis ideales, obligándome a olvidar los planes de abandonar la planicie|

Y .... ¡Caí en el infierno encumbrado en el mundo!, esas paredes blancas, los gerentes caucásicos. Los indígenas afuera mendigando, y las enfermizar damas de sociedad. El empeño por aparentar lo que no son.

Y después de una hora (que creí realmente había sido mucho más tiempo) salí del reclusorio.

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Según Denise Dresser, desde que somos niños se nos educa para creer que vivimos en el mejor país del mundo, el más desarrollado de latinoamérica, el más bonito y rico en cultura. Hasta el grado en que nos volvemos demasiado nacionalistas y pronto se nos educa también para ser parte de la estructura, pero no para ser parte de la lid, sino para ser un subordinado más. Se nos destruyen los sueños, aprendemos historias de victimas, nos volvemos apocados y obedientes, y se nos posiciona dentro del entorno, pero se nos prohíben desafiarle.